Самые смешные анекдоты про чай. Анекдот чай кофе


Самые смешные анекдоты про чай

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Посетитель ресторана — официанту:— Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара. Только кипяток…если повезет.

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:— Гораций!Я с огромными дикими глазами:— Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:— Цай гораций, обовглась!…

самый смешной анекдот про чай

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?Дочь:— Запад!— Хм.. точно… Дай—ка ластик

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?— У старого уже ниточка стёрлась…— А новую пришить, что рук нет?

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют… А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют… И через день около мусоропровода пьют и пьют…— А суть то где?— Так прямо в подъезде и ссуть…

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:— Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

— Чего делаешь?— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?— Сижу чай ртом пью.

Проводник:— Чай, кофе, водка?Пассажир:— Какой—то странный у вас коктейль…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про чай | Юмористическая литература

Чайные традиции, случаи, истории

// borisoglebsk.net

// borisoglebsk.net

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…Голос из кабинета:— Двум козлам, я — переводчик.

* * *

Дань традиции

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая.— Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

* * *

// demotivators.to

// demotivators.to

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:— Кофе? Чай?— Пожалуй, кофе.— А вот и не угадали! Чай.

* * *

Хозяйка гостю:— Вам рюмку коньяка или стакан чаю?— Стакан коньяка!

* * *

// vk.com

// vk.com

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».

* * *

Угощенье по-одесски:— Вам чай без какого варенья?

* * *

В буфете:— Девушка, что у вас можно выпить?— Чай.— А покрепче?— Кофе.— А ещё покрепче?— Ну… Я могу кофе с чаем смешать.

* * *

Чайные легенды

Говорят, что если чайный пакетик заварить 8 раз, то чаинки сами всплывут, чтобы посмотреть на твою скупердяйскую рожу.

* * *

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

* * *

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!

* * *

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:— Ну что, может горячее закажем?— Да, да, — радостно кивает девушка.— Официант! Два чая пожалуйста!

* * *

Программист знакомится с девчонками:— Девчонки, хотите чаю?— Нет!— А кофе?— Нет!!— А водки?— Нет!!!— Странно. . . Стандартные драйвера не подошли.

* * *

Полезный совет.

— Если помыть посуду с Фэри—Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.

* * *

— Люся, а давай что—нибудь к чаю купим?— Да, надо бы что—нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?— Ну, не знаю. . . Может, пива возьмём?— Точно, и скумбрии копчёной.

* * *

— Ты что делаешь?— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?— Сижу чай ртом пью.

* * *

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.— Почему же?— А ты их кофе пробовал?

* * *

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:— Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

* * *

Хозяйка угощает гостей:— Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?— Дома две, в гостях четыре.— Ну что ж, чувствуйте себя как дома.

* * *

ЧАЙНАЯ ФИЛОСОФИЯ

— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Наташенька, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.— Вам с сахаром, или без?

* * *

Двое с похмелья пьют чай. Диалог:— Вся наша жизнь похожа на эту кружку с чаем!— Почему?— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

* * *

Людоеды за чаем:— Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!

* * *

Можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет ?Всё просто, хороший — тонет.

 © www.websets.ru

.

www.websets.ru

Прикольные афоризмы и статусы про Чай

Прикольные афоризмы и статусы про Чай

Заварил себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли… древних китайских мудрецов… Жаль, что по-китайски ни фига не понимаю!

***

Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

***

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

***

Не знаете, как быстро остудить чай?Есть одно верное средство — зайдите в интернет.

 

 

Если я не выпил чаю - За себя не отвечаю ...

***

Чай с пенкой для директора? Да раз плюнуть!

***

Кто не пьет цяй — тот цьмо!Конфуций.

***

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

***

Хозяева, плохо скрывая печаль,Сказали гостям: "А давайте пить чай!!"Но только гостей те слова возмутили:"Давайте пить то, что до этого пили!!!"

***

Лучше будильника может быть только большая кружка чая выпитая на ночь!

***

Ишу регулярный чай вдвоем, кофе не предлагать.

***

Пейте Чай! НЕ жрите водку она портит вам походку!

***

Бывало попьёшь чайку, закроешь глаза, задумаешься… Господи как жрать то охота…

***

Хокку про чай

Пятая кружка зеленого чая.Гармония души со вселеннойпрервана бегством в туалет.

***

За что люблю свою работу, так это за то, что там всегда чаю попить можно

***

Женщина похожа на пакетик чая — только в горячей ситуации вы почувствуете её крепость.

***

Купила успокоительный чай… не могу его пить… бесит зараза… и цвет, и запах!!!

***

Чайная церемония

В коллективе тащатся и прутсяОт того, как Федя ИвановСамобытно хлещет чай – без блюдца,Без конфет, заварки… Без штанов...

***

Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!

***

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...

***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

***

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

***

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

***

Очень мало людей, с которыми можно поговорить за чашечкой чая. Как правило с людьми  надо выпивать.

***

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

***

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

***

Анекдот про чай.— Люся, я еду к тебе. По дороге куплю чай.Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?— С пупырышками. Приезжай быстрее!

***

Если вы налили в чашку кипяток, но забыли положить туда пакетик с чаем, а чай всё равно заварился, по ходу пора вымыть чашку…

***

Жду подругу на чай. Протираю рюмки!

***

Чаек горячий по утрам хорош,Как средство от сонливости и лени,Тем более, когда его нальешьИз чайника на голые колени...

***

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

***

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

***

Обнаружила у себя лишний вес. Купила в аптеке чай «Похудин». Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитала название… Нет, буква «Д» в названии все-таки есть!

***

Чай — волшебный напиток! Сколько людей родились на свет благодаря приглашению «на чашечку чая»!

 

Весёлые стихи про Диету и Похудение

Прикольные статусы про Пятницу

Анекдоты для филологов и литераторов

Афоризмы про Эмоции. Эмоциональные статусы

Прикольные статусы и афоризмы про КОФЕ

privetpeople.ru

Смешные анекдоты про чай | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные анекдоты про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

— Ваше хобби?— Пить чай.— Особые способности?— Делать чай.— Ваш лучший друг?— Чай.

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого—то убил.

— Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?— По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

смешной анекдот про чай

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

— Милый, мы с девочками посидим где—нибудь, чай попьём, поболтаем.— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

— Может чаю?— Я не пью чай.— Тогда кофе?— И кофе я не пью.— Виски с колой?— Я не пью колу…

Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая…

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?— Нравится, — согласилась женщина.— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?— Ещё больше нравится, — призналась женщина.— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян, но на утро рассказывает гусарам:— Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.— Не может быть!— Что я, вру? Ну, пойдем проверим.Когда они пришли в дом княгини лакей, увидя Ржевского, докладывает:— Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про чай

Сборник самых смешных анекдотов про чай.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой…

Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

— Я тоже люблю макать печенье в чай. — Это…

— Я тоже люблю макать печенье в чай. — Это виски.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы…

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

— Хочу чая! — сказала дама и почему-то открыла…

— Хочу чая! — сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум…

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю…

В ресторане посетитель делает заказ официанту…

В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

— Ты сейчас дома? — Да. — Приходи ко мне…

— Ты сейчас дома? — Да. — Приходи ко мне. — Тогда приготовь мне чайку. — Где я тебе ее возьму? Давай лучше курицу сварю.

Чай — хороший напиток, но в нем слишком много…

Чай — хороший напиток, но в нем слишком много воды.

Мама: — Тот самый вкус! Тот самый чай!!…

Мама: — Тот самый вкус! Тот самый чай!!! Бабушка: — Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Чай подали — водки не жди…

Чай подали — водки не жди!

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю…

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со времени жизни композитора претерпел значительные смысловые изменения.

— Чай есть?— спрашивает интеллигент в магазине…

— Чай есть?— спрашивает интеллигент в магазине. — Есть. Грузинский или китайский? — Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

— Сколько вам положить сахару в чай? — Восемь…

— Сколько вам положить сахару в чай? — Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте. Я терпеть не могу сладкого.

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат…

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий: — Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий. — Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий. — Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий. — Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный. — В чем дело, Джон? — спрашивают они — Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

В ресторане мужик обращается к официанту…

В ресторане мужик обращается к официанту: — Слушайте, что вы мне принесли?! Я просил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает керосином! — Пейте спокойно сэр, это чай, наш кофе отдает ацетоном.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Мир анекдотов | Анекдоты, юмор, анекдот Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов

  • Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядомпо сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"Думает: "О! А это - мысль!"

  • Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

  • Учитель рассердился:— Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?— Да, знаю — генералом.

  • В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

  • Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.

  • Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.

  • Обиделась на любимого, говорю ему:- Ты - кусок идиота!Он в ответ:- А ты - моя вторая половинка!

  • Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

  • - Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.- А почему не сдали деньги государству?- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

  • Девушка - парню:- Как ты думаешь - меня любить можно?Парень:- ...я думаю, да.Девушка:- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

  • -"За разблокировку экрана отвечает Face ID"...- Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь...

  • В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

  • Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.Итоги учений - статисты победили.

  • Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

  • Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

  • Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

  • - Бахтияр скажи, ты любишь нашего Президента?- Да, Макпал Жасулановна, как своих родителей.- А почему?- Президента у нас,Макпал Жасулановна, как и родителей - не выбирают!

  • - Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.- А курьи ножки ей зачем?- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

  • Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

  • Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки, подружки скинулись и вызвали ей депутата...

© 2011-2018

miranekdotov.com

Анекдоты к чаю

Сентябрь 7, 2012

Анекдоты к чаюАнекдоты к чаю нашел в интернете совершенно неожиданно для себя. Оказывается даже в этой тематике есть повод для юмора, без которого вообще жизнь была бы скучнее. Если вы знаете еще какие-то интересные анекдоты — пишите в комментариях, посмеемся вместе.

Если ты завариваешь чай в чайнике, то ты — ценитель. Если в кружке, то ты — чайник!

Два друга посиживают в кафе разговаривают.— Наша жизнь очень схожа на чашку чая, — вдумчиво произносит первый.— Отчего? — изумляется второй.— Откуда я знаю? Я тебе что разве философ?

В офис руководителя после вежливого стука неуверенно входит подчинённый:— Простите за вторжение! Вы меня звали? Я вам не помешал?— Нет, однако мне сейчас помешаешь.Только что вот в чашечку с чаем сахар накидал, а мешать её некому.

Вопросы заданные детворе:— Посуда для чая? — это Чашка.— Посуда для кофе? — получается Кошка?..

Официант! Это совсем не похоже на чай, а какая-то вода.— Это далеко не какая-то вода, а прокипяченная!Приятного вам чаепития!

В случае, если же налили вам полную кружку чая, то это никак не щедрость, а для того чтобы вам туда сахар положить не удалось.

В ресторане:— Вы что будете: кофе либо чай?— Эм.. чай, будьте добры!— Нет извините у нас чая!— А что же тогда вы предлагаете?!— А я просто дразнюсь.

Есть и другие смешные заметки, как говорится не чаем единым…

Время от времени неразрешимую проблему судьба ставит перед мужиком. Соображаешь, что далеко не надо высасывать бутылку до дна, а оставить себе часть спиртного  на сушняк.Однако, с другой стороны, ежели не допьешь, то перепоя и не будет. Для чего тогда оставлять?

— Какие же у тебя газоны шикарные! Травка в газоне британская?— Понятия не имею британская она или же нет, однако штырит нипадецки!

P.S Для начального продвижения часто используют прогоны, при этом база каталогов сайтов играет ключевую роль — только качественные площадки дадут хороший эффект.Любите музыку, отдых и киберспорт? — тогда найденная на нашем сайте афиша бесплатных мероприятий вам понравится — есть Киев, Москва и Питер.

Категории: Информация о чае.Теги: интересное.

chayblog.ru